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Estou cansada...
Cansada de tentar entender uma coisa que nem se quer tem explicação. De ter que escutar essa risada irônica, de pedir desculpas e de tentar enchergar onde está o meu erro.
Cansada de ver você fingir, dizendo que está tudo bem, sendo que pra você não tá.
É aquele lance de "um não está bem, o outro também não está". e por mais que eu tente ajudar, ou me faltam palavras, ou te falta confiança.
Confiança... que eu tanto tenho em você, mas que às vezes, você duvida com todas as suas forças. Confiança... acreditar que um "nada" é realmente um "nada", e que eu não me importo se às vezes me faz sofrer, pois o meu amor sempre foi maior... acontece que eu estou cansada.
Acreditar... taí outra coisa que não existe mais.
Acreditar quando eu digo que tá tudo bem, porque, se não tivesse, eu não iria falar que estava. Não sou de me enganar, mas nesses últimos dias, isso anda se tornando inevitável.
Você me questiona, diz que eu não acredito em você às vezes... diz que eu sempre ignoro os seus sentimentos.
Sentimentos? Que sentimentos?
Que um dia, diz que me ama, que está com saudades, e no fim do mesmo, me faz acreditar que tudo isso não passa de uma mentira, coisa que eu me nego, de fato, a acreditar. Que no fim do dia, deixa cair no chão o que eu chamo de amor, deixando-o espatifar-se como se fosse um monte de louça de porcelana velha. Mas que, no fim, me ajuda a pegar os caquinhos e faz com que tudo esteja bem de novo. Bem de verdade.
Eu sabia desde o começo que não ia ser fácil, e você também. Eu sabia que, mais cedo ou mais tarde, qualquer coisinha boba resultaria em briga.
E você sabia que a distância ia apertar... que chegaria a ser insuportável, mas que com um pouco de esforço mútuo, tudo ia dar certo, mas não... sempre preferiu ser "realista"e dar um jeito de, involuntariamente, quebrar com todas as minhas espectativas, com a minha esperança.
Até que, depois de muito o destino falhar, você deu o primeiro passo, o passo mais importante, para que a nossa relação fosse para frente, e você não sabe o quanto isso me deixou feliz, mesmo com você dizendo que não havia anciedade, não havia esperança, que estava indo mas não esperava por nada, digamos assim. Minha felicidade era transparente, todos ao meu redor conseguiam vê-la e torciam para que desta vez, desse certo... pessoas que me conhecem, que sabem de todos os meus bons e maus momentos. E eu ficava ainda mais feliz por estar sendo apoiada, e me perguntava: "será que desta vez vai dar certo? Será que desta vez vai ser de verdade?"
E via na nossa relação, meus sonhos se realizando pouco a pouco, e eu, consequentemente, mudando... mudando para melhor. Aprendendo a dar valor às pessoas que me amam, deixando os antigos conceitos infantis para trás e passando a acreditar no amor mais uma vez.
Mas ao lembrar de tudo isso, percebo que meus sonhos estão sendo destruidos, aos poucos, e a culpa disso tudo parece ser minha.
Estou tentando pensar numa solução, como sempre, mas às vezes, parece que a sua intenção é apagar as soluções e fazer desses quase 4 meses mais felizes e conturbados da minha vida, apenas mais uma memória que, no final, ficará junto com as demais.
Eu estava tão feliz. Estava planejando mil e uma coisas para que o nosso primeiro dia dos namorados chegasse a acontecer, e que fosse inesquecível... planos que estão perdendo a esperança de se concretizarem.
E toda vez que nós brigamos, ao deixar passar, eu sentia cada vez mais forte aquele calorzinho que você tanto menciona, pois eu acreditava que estávamos resolvendo de vez os nossos problemas. Mas agora, ao saber que pra você, tudo ficava cada vez mais frio, o meu mundo desabou. Tudo perdeu o sentido e eu passei a me perguntar: "onde está o amor? Será que eu não estou mais lhe fazendo feliz? O que há de errado?"
E aos poucos, vou acordando desse meu sonho e percebo que, na verdade, estou me tornando um problema, uma dor-de-cabeça, um engeite que não se destaca mais entre os outros. É assim que eu me sinto nesse momento, depois de ler tudo o que você escreveu. Me sinto substituível, e o pior de tudo, sinto como se algo já esteja me substituindo. Me sinto inútil, literalmente, um objeto que, se continuar assim, será deixado cada vez mais de lado, propositalmente com um só fim... fazer com que eu desista.
Talvez para que a sua consciência possa ficar tranquila, para que assim, você possa seguir em frente, sem esse peso nas costas.
Sabe, muitas coisas eu tive que ignorar para poder seguir em frente com você. E eu ignorava porque eu sabia que você me amava, e me amava muito. Mas eu sei o que você sente com minhas brincadeiras... você faz, talvez, o mesmo comigo.
Toda vez que comenta da Karol, não que eu dê bola para isso, mas fica falando que ela é isso, que ela é aquilo... comparando... dizendo que ela faz academia e talz... talvez com o intuito de me tornar igual à ela... não vou fazer academia porque ela faz e nem nada do tipo. Não vou tentar me esforçar mais para tentar aceitar ela no meio da nossa relação. Não sou ela, não sou loirinha, não sou fofinha, não sou kawaiizinha, e nem vou ser só pra tentar ser uma 2ª ou 3ª Karol na sua vida. Como você diz... eu sou a Stefhani, e sempre vou ser.

Acho que deu pra deixar bem claro aqui o qe eu estou sentindo, e de vez, falar tudo o que me incomoda.
De fato, isso é tudo.
E mesmo depois de tudo, aquilo que eu te disse, e sempre te digo, não mudou, não muda, e espero que não mude.
Te amo.

Lembrei dessa imagem.

21/04/2010